به يارو ميگن چقدر لاغر شدي ، ميگه: نبايد از ظاهر آدما قضاوت كرد
جديدترين متلك سال : بچه برو با هم خوشه اي هات بازي كن
طرف ديسك كمر داشته، بچش با كيفيت به دنيا مياد!
از حيف نان مي پرسن صورتي چه رنگيه؟ مي گه قرمز يواش
تو شهر حيف نون اينا (!) كراوات مد شده… تا الان ۵۰ نفر تلفات داشته!
دلداري غضنفر به عيالش: مهم نيست كه قشنگ نيستي ! قشنگ اينه كه مهم نيستي
حيف نون داشته هلو مي خورده، به هسته اش كه مي رسه ميگه به به! گردو هم داره!
به غضنفر ميگن شنيديم آدم شدي! غضنفر ميگه: نامردا شايعه كردن!
از حيف نون مي پرسند تا حالا مربا بالنگ خوردي؟ مي گه من كه هميشه با دست مي خورم!
به حيف نون مي گن: نفت، طلاي سياه است. حيف نون فرداش يه ۵ ليتري مي اندازه گردنش!
مي دوني چيني ها به دوقلو چي ميگن؟ اين چون اون، اون چون اين!
مي دوني نصف النهار چيه؟ شامي است كه از نهار باقي مانده.
اگه گفتي Love is Your Face يعني چي؟ يعني جمالتو عشقه!
فري خوشحال ميره خونه ميبينه زنش نيست، همه جا رو ميگرده يهو يادش مياد مجرده !
قلقلك دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخي با اسلحه در حالت رگبار است !
سؤال خفن امتحان تاريخ : احمد شاه قاجار را فقط نام ببريد؟
تبريك حيف نون : سالي پر از توأم و سرشار از آكنده برايتان مملو از لبريزم
يارو پول نداشت خونه بسازه ميگفت شهردار ي تراكم نميده!
وقتي مضرات سيگار رو توي يه مجله خوندم انقدر ترسيدم كه قسم خوردم ديگه مجله نخونم !
ﺑﻪ حيف نون ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻨﻮﯾﺲ ﻣﻨﺎﺭ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ﭼﻨﺎﺭ! ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺨﻮﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﯿﺎﺭ!!!!!!!!
حيف نون بعد از دعوا و جر و بحث با خانمش: اگه بخاطر يارانه ها نبود تا الان ميكشتمت !!!
يه معتاداشته سيگار مي كشيده ميگه:اي بابايه ژمين لرژه هم نمياد خاكستر سيگارمونو بريژه
از برادران يوسف پرسيدن وقتي يوسف را در چاه انداختين چه گفت : گفت شلپ !
ته ديگ
چيست؟ آخرين اميد حيف نون براي سيرشدن
غضنفر پاش درد ميگيره، قرص مسكن ميگذاره تو جورابش!
غضنفر چهار تا قالب صابون م يخوره كه به مرز خود كفايي ( خود كف آيي ) برسه!
حيف نون خوابيده بوده، ميان بيدارش كنن مي بينن پين كد (Pin Code) مي خواد!
وصيت غضنفر :
من از شب اول قبر ميترسم منو شب دوم خاك كنيد !
.
.
.
تحقيقات دانشمندان نشون داده
جمله ” تا۵ دقيقه ديگه آماده ام.” خانوما
و جمله ” تا ۵ دقيقه خونه ام.” آقايون
يه معني رو ميده!!!
.
.
.
براي كاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانيد
اين حركت را چند بار در موقع تعارف شيريني، شكلات، تنقلات
و غذاهاي چرب و چيلي انجام دهيد !
حتما لاغر ميشويد .
.
.
.
يه قانوني هست كه ميگه :
يه مريضي ميگيري كه از هر يك ميليون نفر يه نفر اونو ميگيره !
اما تو قرعه كشي بانك بين دونفر هم كه باشه تو برنده نميشي !
.
.
.
غضنفر ﺍﺯ ﺟﻮﺏ ﻣﯽ ﭘﺮﻩ ﺍﺯﺵ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻥ
ﺩﻭﺭ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ
ﺩﻭﺭ ﺗﻨﺪ ﻣﯽﺯﺍﺭﻥ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ
.
.
.
چه بسيار انسان ها ديدم تنشان لباس نبود
و چه بسيار لباس ها ديدم كه انساني درونش نبود…
( دكتر علي شريعتي دم در بوتيك لباس فروشي … )
.
.
.
از غضنفر ميپرسن
جمله “مادر شوهرم را بوسيدم”
ماضي نقلي است يا استمراري؟
ميگه هيچ كدام ! ماضي اجباري !
.
.
.
’̿’̿ ̿\̵͇̿̿\з=(•̪●)=ε/̵͇̿̿/’̿’̿ ̿
……..▌……..
………./ \……..
هيچكي از جاش تكون نخوره
بوس بده بياد
.
.
.
سلامتي مادرهاي قديم كه وقتي لنگه دمپايي رو پرت ميكردن طرفمون صاف ميامد ميخورد تو سرمون!!!
.
.
.
وقتي تو پشت فرمون باشي بابات كنار دستت امكان داره يه سري قوانين جديد هم به
قوانين راهنمايي اضافه بشه …وقتي بابات نشست پشت فرمون همون قوانين
راهنمايي هم ميتونه كنسل بشه!
.
.
.
ديدن يه سوسك توي اتاق خواب درواقع مسئله خاصي نيست
مسئله خاص از اونجا شروع ميشه كه : سوسكه ناپديد ميشه … !!
.
.
.
پشت خاور نوشته بوود:همه از من ميترسن من از نيسان ابي
پشت نيسان نوشته:همه از من ميترسن من از زنم
.
.
.
يكي از سوالاتي كه ذهن منو درگير كرده اينه كه اين آتشنشان هاي محترم ،
چرا همون طبقه ي اول نمي شينن كه وقتي ميخوان برن ماموريت
مجبور نشن از اون ميله ها سر بخورن بيان پايين؟!
.
.
.
غضنفر رفته بود واسه مصاحبه استخدامي يارو ازش پرسيده بود:
اولوالعزم به كيا ميگن؟
ميگه : چهارده معصوم !
.
.
.
اينجا ايران است يعني:
ببخشيد پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتي ميشينه؟
ببخشيد اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حركت ميكنه ؟
ببخشيد كارت شارژ دو تومني دارين ؟ چنده !؟
تن آدمي شريف است به جان آدميت نه ، همين لباس زيباست نشان آدميت
ويرگول را درياب!
.
.
.
آخرين بيت سعدي :
به جز قشر غضنفر ها كه از دم خرند
بني آدم اعضاي يكديگرند !
.
.
.
سوال :
اگه يه مساوي جلوي اسمم بود اون طرف مساوي چي مينوشتي !؟
.
.
.
گوگل: من صاحب همه چيم
ويكي پديا: من همه چيو مي‌دونم
فيسبوك: من همرو ميشناسم
اينترنت: من نباشم شما ها هيچين
برق: زر اضافي نزنيد !
.
.
.
ورژن جديد ابراز علاقه
چند تا دوسم داري !؟
اختلاس تا !
.
.
.
در عروسي حيف نون بعلت شديد بودن برف شادي
۵ نفر در سقوط بهمن جان باختند !
.
.
.
بدبختي يعني
يه عمر تلاش كني شاه بشي
اما بعد بفهمي
بي بي دلت ، دلداده ي سربازه !
.
.
.
از معرفت تو به كوچه پس كوچه زدم
معرفت رو ولش كن ، من گم شدم !
.
.
.
آدم بايد عين مرسوله پستي سفارشي باشه
يكي باشه هميشه تحويلش بگيره، بگيرتش تو بغل
امضا هم بده كه تحويل گرفته شده، پس گرفته نميشود !
.
.
.
اصغر دماغ بزرگي داشت و خيلي مهربان بود و باهوش و سختكوش و خوش برخورد و
با جنبه و مؤدب و خوش لباس و متين و فروتن و خوش صحبت و باشخصيت و تميز و مرتب
بچه هاي محل صداش مي كردند اصغر دماغ !
.
.
.
سال ها گذشت و كسي نديد كه انساني با قاشق چاي خوري، چاي بخورد !
.
.
.
عضنفر بعد از عمليات داشته شهدا رو جمع و توي پلاستيك مي كرده
بين شهدا يه زخمي بوده كه به زحمت ميگه : من زخمي هستم، شهيد نشدم
غضنفر ميگه: بيا برو توي پلاستيك شهيد شدي بدبخت داغي نميفهمي !
.
.
.
با توجه به قيمت تخم مرغ ، گوجه و نان
اگر دوستي به شما گفت بريم خونه يه املت بزنيم
بدونيد شما جايگاه خيلي بالايي پيشش دارين !
.
.
.
فقط يك زن ايراني مي تونه روزي چند ساعت برنامه آشپزي نگاه كنه
و چند تا دفتر هم پر كرده باشه و آخرش همون كوكوسبزي براي شوهرش درست كنه!
.
.
.
آيا ميدانيد
فقط يه آرايشگر زنِ ايراني مي تونه
درآمدي معادل يك فوق تخصص جراحي رو داشته باشه !
به سراغ من اگر مي آييد با پتك و تبر و مته برقي بياييد !
مسابقه گذاشتن بر سر شكستن چيني نازك تنهايي من !
.
.
.
بعد از خوندنِ اين متوجه ميشيد كه كه مغزتون اجازه خوندنِ “كه” دوم رو به شما نداد !
.
.
.
يه سوال
چرا وقتي يه نفر رو “هلو” خطاب ميكني ، لپاش گل ميندازه و حال ميكنه
اما بهش ميگي “گلابي” بهش بر ميخوره !؟
بابا ميوه ميوه است ديگه !
اميدوارم به توئه گلابي بر نخوره !
.
.
.
ديگه تنها جايي كه ميبيني يكي ۱۰، ۱۵ تا هندونه يجا ميخره
كتاب رياضيه !
.
.
.
(ميازار موري كه دانه كش است…)
اين شعر نشون ميده ما از قديم يك جورايي كرم داشتيم !
.
.
.
اول تو آف شو … نه اول تو آف شو …
(عاشقانه هاي اينترنت) !
.
.
.
روش هاي رفتن به خارج !
۱_ با ماشين
۲_ با اتوبوس
۴_ با هواپيما
۵_ با قاچاق
۶- با فتوشاپ !
.
.
.
اعتبار دوستى شما رو به اتمام است با وارد نمودن رمزطلايى
I LOVE YOU
علاوه برشارژ خود از علاقه (صددرصد) ما برخوردار شويد !
شركت ايراندل
.
.
.
ديكتاتور كيست !؟
بچه اي است ۲ ساله
كه ۲۰ نفر مجبورند به خاطر اون كارتون نگاه كنند!
.
.
.
فقط يه ايراني ميتونه
هر چيزي كه ميوفته رو زمين با يك فوت ضد عفوني كنه !
.
.
.
به سلامتي سندباد
كه كل دنيا رو با شلوار كردي دور زد !
.
.
.
لغت نامه جديد !
Category: اين گربه كدوم گوريه؟
Morphine: بايد بيشتر فين كني
Keyboard: چه كسي برنده شد؟
MissCall: دختر نا بالغ را گويند
Freezer: حرف مفت
Already: گند زدي به همش رفت !
.
.
.
آقايان لباسهايشان را چگونه دسته بندي مي كنند؟
۱)كثيف
۲) كثيف اما قابل پوشيدن !
.
.
.
كلافه شدن يعني:
دلتنگِ كسي باشي ؛ كه نيست
حوصله كسي را نداشته باشي؛ كه هست !